Анекдоты

***

По статистике красивым девушкам легче сдать экзамен по статистике.

***

Интересное неравенство: 1 > 2

***

На экзамене:
- Зависимы ли события А и В?
- Событие А зависимо, а В - нет!

***

Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новобранцам:
- Главное, не бойтесь вы этой дурацкой статистики! Поняли? По статистике не раскрывается только один парашют из тысячи. А вас здесь всего-то двести человек.

***

Классификация интегралов
1. Собственные - интегралы, которые сам взял, и несобственные - которые списал.
2. Определенные - интегралы, к которым есть ответ, и неопределенные - к которым ответа нет.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом, и расходящиеся - которые не сходятся.

***

Проходит экзамен в виде теста - на каждый вопрос студенты должны отвечать "да" или "нет". Все старательно думают и что-то пишут, и только один студент выбирает ответ, подбрасывая монетку. Ну, думает про себя преподаватель, этот первым сдаст работу. Однако проходит некоторое время, все уже сдали свои работы, а этот студент все сидит и подбрасывает монетку. Преподаватель не выдерживает и подходит к нему:
- Ну что, ты на все вопросы ответил?
- Да, - отвечает студент.
- А что же ты тогда делаешь?
- Проверяю.

***

Очепятка: D(X) - дипрессия случайной величины Х

***

История из инета: Семинары по теории вероятностей в разных группах нашего курса вели молодой доктор наук А. Вентцель (кстати, сын автора классического учебника по теорверу Е. Вентцель) и доцент М. Козлов. Первый славился особой лютостью на экзаменах, второму же сдать экзамен ничего не стоило. Про эту антагонистическую парочку в наше время сложили характерный анекдот. Во время сессии в коридоре мехмата встречаются Вентцель и Козлов, только что закончившие принимать экзамены в своих группах.
— Ну, как студенты? — спрашивает Вентцель. — Нормально сдают?
— Да как сказать, — мнется Козлов. — Вот сейчас мне сдавал один студент. По билету ничего не сказал, на дополнительные вопросы не ответил. Но я ему все-таки поставил «четыре».
— Как?! За что? — поражается собеседник. — Он же ничего не знает!
— Теорвер большой, — задумчиво отвечает Козлов, — что-нибудь да знает...
Потом спрашивает Вентцеля.
— А у тебя как студенты?
— Да тоже не очень, — отвечает тот. — Только что принимал экзамен у студента. По билету все рассказал без запинки, на все дополнительные вопросы ответил, однако я ему поставил-таки «три».
— Но почему?! — теперь уже поражается Козлов.
— Теорвер большой, — невозмутимо говорит Вентцель, — что-нибудь да не знает.

***

Самая эмоциональная формула: C(n,k) = n! / k! (n-k)!

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: 100 раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик: С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик: Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог: Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

***

Мальчика спрашивают:
-У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

***

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!"

***

Немецкий математик Дирихле был очень немногословен. Когда у него родился сын, он отправил своему тестю следующую телеграмму: " 1 + 1 = 3 ".

***

Введите любое 11-тизначное простое число чтобы продолжить.

***

Белорусские математики наконец-то нашли ответ на волнующий всех вопрос: что такое 90 х 60 х 90. Оказалось, что это 486000.

***

- Профессор, вы будете голосовать на выборах?
- Нет, по теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- А если все будут такими же умными и не пойдут голосовать?
- По теории вероятностей все не могут быть такими умными.

***

Общаются два любителя теории вероятностей.
Первый:
- Я использовал теорию вероятностей и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Второй:
- Ну и при чем тут теория вероятностей, если их всех можно открыть одним ключом?!
Первый:
- Не скажите... Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

***

У пассажира самолёта спросили, не боится ли он террористов, на что он ответил:"Да, вероятность того, что в самолёте окажется террорист с бомбой, очень велика, но вероятность того, что в самолёте окажутся два террориста с бомбами, ничтожно мала, поэтому, я всегда с собой беру... БОМБУ и чувствую себя в самолёте спокойно, ведь, как я уже сказал, вероятность того, что в этот же самолёт попадёт еще один террорист с бомбой, ничтожо мала..."

***

На крыше горящего небоскрёба стоят физик и математик. Внизу - маленький бассейн. Физик проводит расчёты, прыгает вниз... и разбивается - ошибка в расчетах. Математик проводит расчеты, прыгает и ... взмывет ВВЕРХ, - неправильный знак в ответе...

***

Каламбур: вероятность того, что вероятность равна единице, не всегда равна единице.

***

	Hа дне глубокого сосуда
        Лежат спокойно n шаров.
        Поочередно их оттуда
        Таскают двое дураков.
        Сие занятье им приятно:
        Они таскают t минут,
        И взявши шар, его обратно
        Они немедненно кладут.
        Ввиду условия такого
        Сколь вероятность велика
        Что первый был глупей второго,
        Когда шаров он вынул k?
				В.П. Скитович

***

Папа, мне учитель сказал, что я не знаю математики, и в дневник какую-то цифру написал...

***

Знаете, как отличить программиста от простого смертного? Спросите у него, сколько будет "2х2=4" ? Обычный человек или не поймёт вопроса или скажет что-то типа "Ну, дык, 4 и будет...", и только программист скажет, что "2х2=4" будет TRUE !

***

Геймер, просидев много часов за Doom-ом, вышел на улицу и пошел на красный свет. Видит, что прямо на него едет грузовик, и думает: "Ну вот, сейчас задавит, и опять все заново начинать..."

***

Из ответов у доски: Студент, заканчивая решать задачу по теории вероятностей: "В ответе получилось именно то число, которое мы матожидали с самого начала."

***

Из ответов у доски: "Вероятность выходит равной нулю и надеятся больше не на что..."

***

В школе заболела преподавательница русского языка и 
поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: 

          кого   -   чего
          кому   -    Х

составляем пропорцию:

     чего*кому
Х = ----------- = чему
       кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем... 

***

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

***

Математик (!) говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

***

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "Pi/2".

***

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

***

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

***

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

***

- Какое сегодня число?
- Целое положительное.

***

Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.

***

Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила - это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг

***

У студента спрашивают:
- Какова вероятность того, что вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
Тот же вопрос - студентке. Ответ:
- Одна вторая.
- Почему же???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

***

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

***

Откройте Microsoft Word, вставьте туда фразу "Хочу избежать службу в армии" И проверьте на орфографию (F7)...

***

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: - Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

***

***

Всё, что есть в жизни хорошего, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...